Όταν οι γυναίκες δίνουν συμβουλές για SEX σε άλλες γυναίκες (και τα σχόλια ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ)!!!!

sex-new_16

Με στέλνει σήμερα μια καλή φίλη mail με ένα άρθρο από εκείνα τα site για την σύγχρονη μυξοπαρθένα που δίνει διάφορες συμβουλές για το πώς να τον ανάψετε και αν είσαι θεά του sex. Προσωπικά πιστεύω ότι η συντάκτρια του άρθρου δεν πρέπει να έχει και πολύ καλή σχέση με το ισχυρό φύλο και μάλλον θέλει να φανεί λίγο ψαγμένη και φευγάτη. Σας αναδημοσιεύω το άρθρο όπως δημοσιεύτηκε στο site τους και μέσα στις παρενθέσεις θα βρείτε και τα δικά μου ταπεινά σχόλια….

 

Τι πιστεύεις πως ανάβει τα αρσενικά αλλά δεν…

Νομίζεις πως είσαι θεά του σεξ; Πιστεύεις πως τον ανάβεις στο πι και φι; Θεωρείς πως στο σεξ είσαι δασκάλα; Ναι, ναι, μπορεί να κάνεις και λάθος. Ναι ναι, μπορεί αντί να τον ανάβεις όπως θεωρείς, απλά να τον σβήνεις!

(Κοπέλα μου, αν ο άλλος θέλει να μαμήσει, θα μαμήσει! Το θέμα δεν είναι ΠΩΣ θα τον ρίξεις αλλά ΠΟΙΟ ξέκωλο θα του την κάτσει. ΣΤΑΝΤΑΡ)!

1. Παιχνίδι με τις θηλές του!

Για εμάς τα κορίτσια, το παιχνίδι με τις θηλές αποτελεί λατρεία και εμμονή που οδηγεί στον οργασμό. Το γυναικείο στήθος αποτελεί μια από τις βασικές ερωτογενείς ζώνες αλλά αυτό δεν σημαίνει πως συμβαίνει το ίδιο με τοπ ανδρικό στήθος. Οι περισσότεροι άντρες δεν θέλουν να παίζεις με τις ρωγίτσες τους, ούτε να τις στρίβεις, να τις τσιμπάς ή να τις γλύφεις. Αν θεωρεί περίεργη την όλη φάση, απόφυγέ την ή μίλησε μαζί του.

(Άκρως περίεργη (η τύπισσα) … διότι πολύ απλά όσο ευαίσθητες είναι οι δικές σας θηλές είναι και οι δικές μας απλά ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΒΥΖΙΑ για να τα ζουμπάς όπως επιβάλλεται να κάνουμε εμείς με τα δικά σας. Κανενός τσουτσού δεν έπεσε από ένα γλείψιμο στις θηλές… Δεν είναι ότι δεν μας αρέσει απλά μας αρέσει πιο πολύ λίγο πιο κάτω!!!)

2. Σηκώσαμε τη γειτονιά με τις τσιρίδες σου!

Σου είπαν να μην είσαι η Μαρία της Σιωπής κι εσύ είπες να ξεσηκώσεις τη γειτονιά από την ηδονή. Προφανώς δεν παίζετε σε ερωτική ταινία και προφανέστατα, οι τοίχοι δεν έχουν όση ηχομόνωση θα θέλαμε όλοι. Μην απορήσεις λοιπόν που ο καλός σου δεν ανάβει και δεν καίγεται όταν τσιρίζεις στο αυτί του τα αισθησιακά κατά την άποψή σου αχ κα βαχ. Το θέμα είναι να απελευθερωθείς και να μην φωνάζεις για να φωνάζεις αλλά γιατί το νιώθεις!

(ΛΑΘΟΣ… φώναζε, μίλα και βρίζε χυδαία! ΠΟΙΟΣ χέστηκε για τους γείτονες??? Ένα dirty-talk και παθιασμένο βογκητό είναι πιο αποτελεσματικό από 10 viagra και ανασταίνει νεκρούς!!!)

3. Μωρό μου μωράκι μου!

Θέλεις να παίζεις το μωρό, την παιδούλα στο κρεβάτι και παρουσιάζεσαι μπροστά του με τα βρακάκια Hello Kitty και μιλάς μόνο μωρουδίστικα! Όπως καταλαβαίνεις άντρας είναι και δεν θέλει να κάνει την νταντά! Σέξι με το παιδικό εσώρουχο δύσκολα θα μπορούσαμε να σε χαρακτηρίσουμε. Αν το παιδικό- μωρουδιακό θέμα στο σεξ, δεν το έχετε συζητήσει, σίγουρα, μπορείς να του διώξεις κάθε ερωτισμό. Μαζί με όλα τα συναφή μωρουδίστικα γλυκόλογα που μπορούν να εξαφανίσουν τη στύση του στο λεπτό.

(Μάλλον να εξαφανίσουν την στύση στο λεπτό και να μην τον δεις ποτέ ξανά. ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΝΤΑΝΤΑ! Εκτός αν είναι ντιγκιντάγκας και πιστεύει ότι πρέπει να προσπαθήσει να γίνει άντρας. Ούτε μωρουδίστικα, oύτε τζουτζούκο μου, τζουτζουνάκο μου, ούτε α-μπε-μπα-μπλόμ! Εκτός αν βγάλει η Hello Kitty δερμάτινα εσώρουχα με ζαρτιέρες που να έχουν καιτην ουρίτσα της από πίσω διαφορετικά θα σε πηδήξει μόνο από υποχρέωση…)

4. Προσοχή, προσοχή, μην σκάσουν τα μπαλάκια!

Πολλές φορές έχουμε μιλήσει για τον αισθησιασμό που χαρίζει ένα χούφτωμα στους όρχεις ή ακόμα και η περιποίηση με τη γλώσσα σου στα αγαπημένα του μπαλάκια. Αυτό δεν σημαίνει πως πρέπει να κάνεις το παιχνίδι με τους όρχεις επώδυνο. Ο πόνος που μπορεί να αντέξει ο αγαπημένος σου στη συγκεκριμένη περιοχή είναι περιορισμένος.

(Εντάξει! Και κάπου εδώ καταλαβαίνεις σε ΤΙ απευθύνετε η συντάκτης! Είπαμε: Για μια περιποιημένη πίπα μιλάμε με τα συναφή της. Όχι για breakfast με λουκάνικο και αυγά ομελέτα…)

5. Tα δαχτυλάκια προσεκτικά παρακαλώ

Εσύ μπορεί να διασκεδάζεις με τα δαχτυλάκια του σε συγκεκριμένες ερωτογενείς σου ζώνες αλλά παρά τα όσα διαβάζεις, πρέπει να είσαι πολύ προσεκτική με τα δικά σου δαχτυλάκια σε συγκεκριμένα σημεία του δικού του σώματος. Προτού επιχειρήσεις οποιαδήποτε εισαγωγή δικού σου δακτύλου στο δικό του κορμί, ζήτα και την άδειά του!

(Τι είπε η τύπισσα τώρα??? Να πάρει άδεια για κωλοδάχτλο??? Ο ΜΟΝΟΣ λόγος να βάλεις το δάκτυλο σου στον κώλο μου είναι επειδή με ξύνετε και δεν έχω σκουπιστεί καλά. ΑΥΤΟ το συζητάμε για το αν προσφέρεις το δάκτυλό σου για κωλόχαρτο… Εκτός αν θες να πας με αδερφές….)

6. Κι άλλα ξενερωτικά

-Παίρνεις πάντα εσύ την πρωτοβουλία για το ερωτικό παιχνίδι ή δεν την παίρνεις ποτέ! (Με όλα τα παραπάνω δεν θα υπάρξει ερωτικό παιχνίδι)

-Δεν πιστεύεις στο σέξι ντύσιμο και την δυναμική του (ΝΑΙ έλα με την μπούρκα και αξύριστα πόδια. ΜΠΟΡΕΙΣ)!!!

-Θέλεις να το κάνετε σε δημόσιους χώρους και μόνο (και μετά απορείς πως έγινες star στο youporn)

-Ξεχνάς να κάνεις μπάνιο και να αρωματιστείς (Τότε έχεις άλλες προτεραιότητες από το sex. ΣΤΑΝΤΑΡ)!

-Προτιμάς μόνο τις ίδιες συγκεκριμένες στάσεις, χωρίς να το διαπραγματευτείς (Πάρε μέρος σε μια παρτούζα και γλυτώνεις όλο τον πρόλογο της διαπραγμάτευσης… ΤΙ σκάς????)

————————————————————-

Τώρα σοβαρά και μεταξύ μας… Φανταστείτε ΟΛΑ τα παραπάνω να τα βλέπαμε στο SEX AND THE CITY τότε θα ήτανε ΜΑΚΡΑΝ η πιο αποτυχημένη σειρά στην ιστορία της τηλεόρασης….

 

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: